Viață de cămin

într-o altă lume, una mai bună, la ora asta, administratorii de cămin ar sta dracului acasă, s-ar uita la Un show păcătos și m-ar lăsa pe mine să dorm în pace, mai ales că reușisem, ohdoamne, să fentez insomniile. dar, cum suntem în lumea asta, la ora asta se face control. am primit alarma mai devreme, acum aștept trupa de șoc: tanti care face pe administratorul, șeful de cămin, șefii de palier și probabil vreun câine maidanez. cât e ceasul? aproape 12. noaptea. ultima dată când s-a făcut control, pe la 1 noaptea, a intrat tanti în cameră, ne-a întrebat câte scaune avem și-a plecat. periculoși studenții olteni, fură paturile, scaunele și noptierele în toiul nopții.

dar, cu ocazia asta, o să le sugerez să ne ofere niște cizme de cauciuc din partea casei. așa, ca să nu ne scufundăm în băile alea infecte; băi în care nu există țevi de scurgere, nu există uși la cabinele de duș, ci doar niște draperii mucegăite.

a, da, că tot suntem la capitolul ăsta, am o întrebare de 10 puncte: știți cum se face accesul în clădire? pe bază de cartelă magnetică. la fel și ieșirea. avem și camere de filmat. bine, e criză, așa că avem la un etaj da, la unul nu. ne-am modernizat, domnule, tehnologie, ce să mai! suntem în 2014, lumea zboară-n cosmos, paznicii sunt de modă veche.

eh, și după ce treci de super sistemul cu cartele-asta dacă poți, nu e așa simplu- și faci câțiva pași, te așteaptă Evul Mediu. felicitări, ai ajuns la baie. ușor, să nu te ia râul de ... lături?! și vezi să nu te împiedici de tomberonul în permanență full. iar dacă întri în camera mea, să nu cumva să deschizi fereastra din dreapta, tocul este putrezit. și dacă vrei să-ți faci duș, să te încadrezi în orele de apă caldă. că e cu porția. în schimb, te invit să-mi plătești suma colosală care este cerută pentru aceste condiții de -7 stele. mie îmi e scârbă!

când mă voi face eu mare voi arunca o bombă chiar pe pajiștea aia verde dintre căminul 1 și căminul 2. sau o grenadă. și voi păstra eu cuiul.

vă salut!